Open Brief aan Mijnheer De Crem

Beste Mijnheer De Crem

Waar haalt u het dat alle Bloggers gevaarlijk zijn? omdat 1 jongedame uw zat avondje verraden heeft? Dat zijn de gevolgen van uw eigen keuze. Net als de recentelijke dreigfilmpjes ene gevolg zijn van uw eigen keuze, mensen genoeg die op straat kwamen om te zeggen dat ze zoiets niet zien zitten, net omdat ze gezien hebben dat alle landen die ginds de Bushiaanse Amerikanen gaan helpen zijn, ook bedreigd werden.
het feit mijnheer De Crem dat u alle bloggers over dezelfde kam scheert doet mij denken aan de gloriedagen van de heer Pinochet, elke mening tegen hem bestempelen als onveilig en die dusdanig ook uitschakelen, u bent echt niet goed bezig op deze manier.

Ik geef die mensen van Geenstijl geen gelijk want ze gaan wel vaker over de schreef heb ik al een paar keer gehoord van enkelen die hun onverdraagzame stijl (geen stijl dus echt) net als ik Hekelen.

Maar Mijnheer De Crem, als u weer eens een avondje wilt doorzakken en niet verraden worden, blijf dan gewoon thuis, dan is er niemand die kan opdraaien voor uw 'stommiteiten'

Act the F*CK NOW!

The Big Ask

kinderen

waar denken kinderen van 5 maand toch aan?

De Vlaamse Leeuw

Beste Lezers, op deze 11e juli 2008, valt het mij op hoe de mensen, zich laten ompraten, door deextrmere politici.
Deze vaststelling maak ik na het zien wapperen van Vlaamse Leeuwen. Niet alleen hangen er uitzonderlijk veel te wapperen (dank u mijnheer Dewever of is het Mijnheer NEEN?) meer dan de Helft draagt ook het logo van een niet nader genoemde Politiek extreem rechtse partij.

Vorige week zat er nog een folder van deze, niet nader vernoemde partij in de bus met de kans objecten van hen te bestellen via SMS. Mag zo'n ledenwerving? vele mensen zien dankzij bovenvernoemde politieker een vlaamse leeuw aan als een soort messias, wel beste mensen, de oudstrijders draaien zich om in hun graf.

een Vlaamse Leeuw heeft een rode tong en rode Klauwen, heeft het dat niet, dan is het een puur politiek symbool want ook de echte Waalse Haan heeft zwarte Klauwen.

dus Mensen, voor u een vlag uithangt, let dan alsjeblieft op dat de tong en de klauwen rood zijn, anders maakt u ongewild (of gewild) propaganda voor een extreme Vlaamse Partij.

Gedragscode Openbaar vervoer

hieronder vind je een lijstje met regels die je misschien wel WILT toepassen wanneer je met het openbaar vervoer reist

1. als je staat te wachten op de bus op een perron of een plaats waar geen bushokje is, als he regent, kom dan met je oversized paraplu, ga er lekker mee vlak voor iemand staan die geen paraplu heeft, zorg ook dat je drup net op zijn of haar kleren of hoofd valt;
2. Zeg vooral je mede-wachtenden géén goeiedag, ze zouden je wel eens gek kunnen vinden;
3. als de bus/tram/trein er eindelijk is, doe dan een sprintje naar de deur, een beetje competitie kan nooit kwaad!
4. Als je geen abonnement hebt, zorg dan dat je de hele weg blokkeert bij het betalen/tikken/valideren van je plaatsbewijs, voor je het weet is een ander met jou plaatsje weg!
5. Als je een Plaatsje zoekt, zoek jezelf dan een lege bank met 2 plaatsen, de ene plaats is voor je bagage, de plaats aan het gangpad is voor jou, zit je lekker rustig!
6. als de bus vol zit en je moet naast iemand gaan zitten (iemand die niet zo slim is om 2 plaatsen bezet te houden), spreek die persoon dan langs geen kanten aan, gun die persoon ook geen blik, wie weet vindt hij of zij jou wel aardig!
7. als je geen plaats vindt buiten de inklapstoeltjes bij de roelstoelgebruikersplaats (ook voor buggy's, pousetten,...), blijf er dan gewoon zitten en stuur die moeder met baby gewoon de laan uit (of het gangpad in) zij zal dan voor jou het gangpad blokkeren, niets zo leuk anderen te zien afzien!
8. heb je een plaats bemachtigd op een bank met tegenoverstaande bank (een plaats voor 4 dus), leg dan gerust je tas of je benen op de zetel over je, zo krijg je geen vreemde sociale eend over je;
9. als je'n mp3-speler of iets dergelijks hebt en die staat aan, zet hem dan op z'n luidste, dan horen de anderen wat jij hoort en vooral, dan hoor jij de rest helemaal niet;
10. Heb je honger? eet gerust je broodje op de bus, hoe meer look of hoe doordringender de geur, hoe beter!
11. heb je dorst, drink dan, liefst van een blikje of zo'n fast-food-frisdrankenbeker, als die dan leeg is, laat je hem gewoon achter, de buschauffeur ruimt wel op, daar wordt ie immers voor betaald!
12. stapt er een moeder van andere etnische achtergrond op met haar kind, welk ze'n corrigerende tik geeft als het niet luistert, slaak dan een diepe zucht en denk "wat een barbaren" terwijl jij je ongehoorzaam kind even een tik tegen zijn/haar achterwerk geeft zodat het weer naar je luistert;
13. ben je al met pensioen? zorg dan dat je altijd itijdens de spits het openbaar vervoer neemt, niets zo gezellig dan een overvolle bus waarop je op de mensen die jou pensioen bij elkaar werken kan lastig maken en uitschelden, omdat ze hun verdiende plaatsje niet aan jou willen afstaan
14. Als je graag met je hond reist, neem hem dan gewoon mee de bus/trein/tram op, betaal niet voor hem (al staat het in het reglement), laat je dier of op een zetel zitten of je zorgt dat ie mooi in ieders zicht op de grond ligt en zo mogelijk het gangpad blokkeert (maar dat is jou probleem niet, ofwel?)
15. als je wilt afstappen, bel dan, ga naar de deur en begin als een bezetene op het deur-openingsknopje te rammen;
16. ...

zo dat was dat, misschien komt er wel een vervolg, dus als je deze wilt volgen, je doet maar alleen moet je weten dat deze regeltjes compleet het tegenovergestelde zijn van wat het zou moeten zijn! Helaaslijk gebeuren de dingen vermeld in die punten dagelijks en het tegenovergestelde bijna NOOIT

Nieuwe diersoort !

Er is een nieuwe diersoort ontdekt, vooral in de Lage Landen.

Het gaat hier om een echt kuddedier, ze houden vaak in donkere plaatsen hun vreemde rituelen op hun vreemde rituele, monotone, dreunerige tonen met af en toe een vleugje melodie.
Deze diersoort krijgt ook altijd nieuwe generaties bij (soms lijkt het wel alsof ze parasiteren tussen de mensen) , je zal grote groepen zien met oudere en jongere dieren, soms zelfs te jong om de rituelen mee te doen maar dan doen ze maar een beetje spelend mee met de oudere generaties.

Link?
Zoals jullie lezen, hebben deze kuddedieren veel gemeen met de chimpansee, daar deze ook in groepen leven en de vroege mens (een soort mensapen) ook al verafgodende riten uitvoerde).

Afgod?
Wie verafgoden ze dan? Dat is een héél goede vraag! Meestal verafgoden deze dieren (beesten heeft een te negatieve connotatie, al is het op velen onder hen van toepassing) een menselijk persoon die wij ook wel kennen als DJ.
De DJ is vor hen dus een god, alleen is dit nietde gewone DJ, dit is een DJ die van gewone gekende melodietjes, monotone, dreunerige, soms zelfs lawaaierige aaneenzettingen van geluiden maakt. De bijna dagelijkse rituelen gaan vaak samen met vreemde voedergewoonten)

voedsel?
Het voedsel van deze vreemde wezens is meestal zo vettig mogelijk. Meestal vlak voor de rituelen van start gaan, gaan ze met z'n allen zitten schransen in een frituur of een kebapzaak, onder het motto "hoe vettiger, hoe prettiger". Met dit vetrijke voedsel, leggen ze een dikke basis om tijdens de rituelen flink wat alcoholische dranken hun maag in te gieten. Er zijn er ook heel wat die in trance willen raken om langere rituelen te kunnen uitvoeren en slikken daarvoor vaak een soort drugs, zoals methyleendioxymethamphetamine ook durven ze zich wel eens wagen aan andere drugsoorten, die ik hier nu niet uiteen ga zetten.

Naam?
"Wat is de naam van dit kuddedier?", hoor ik u al denken. Dit kuddedier is nog niet officieel benoemd maar wat het dichtste bij hun uitstraling komt is "springteef", niet te verwarren met de hakteef, de gewone teef of breezerslet (geef ze niet de naam van een ander (bij al deze soorten) want daar kunnen ze ECHT niet tegen). Bij de springteef kan je ook via de naam geen onderscheid maken tussen de geslachten, bij een gewone teef heb je natuurlijk de reu.
ze noemen zichzelf trouwens "jumper" wat eigenlijk een rare benaming is daar ze nooit echt van een gebouw springen (in tegenstelling tot de amerikaanse jumpers).

tot hier deze uiteenzetting!


ps, opletten springteven kan je ook op bussen zien, dan zetten ze dreunerige geluiden op hun gsm(mobieltje) om zo te laten zien dat ze GEEN mensen zijn!

Kritisch tram-moment

vandaag zat (lees stond want hij zat (stond) wéér eens propvol) ik op de tram van het opleidingscentrum naar het busstation in antwerpen, in het algemeen bekend als "de Rooseveltplaats". Toen we langs de achteruitgnag van de Zoo Van Antwerpen reden, zag ik de jongeman (23 tot maximum 27 jaar) waar ik bij stond (hij zat dus) naar beneden zag gaan, het leek alsof hij zijn gsm had laten vallen en hij die weer opgeraapt had. Ik zag zijn gsm (met camera zoals elke hedendaagse GSM (moebieltje voor de nederlanders)) bijna onder de rok van een medestudente (aan het opleidingscentrum). Hij had dus gemerkt dat ik gemerkt had wat zijn perverse plannen waren, waarop hij weer mooi recht ging zitten en de volgende halte niet snel genoeg de tram kon verlaten!

Dit gedrag geeft de meeste dames een verkeerd zicht op de mannelijke (menselijke) bevolking van de Aarde, namelijk dat we allemaal perverten zijn, wat dus niet zo is, dames, het gedrag van één persoon (meestal zijn het er meer maar ik spreek nu even procentueel) kan je niet toeschrijven op een hele groep met minstens één gemeenschappelijk kenmerk.
Aan de dames zou ik ook graag een ... adviserende oproep willen doen, om zo'n perverts te slim af te zijn kan je een soort short onder de rok(je) of het kleedje (jurk) dragen , dit geldt natuurlijk alleen maar voor de drukke publieke plaatsen, wat je in je privésfeer doet is en blijft natuurlijk jouw zaak

Tot zover dit kritische moment, tot de volgende!






ps, wil er niemand gokken op de foute liedjes?